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一个彻头彻尾疯子的骗局——我的狂想录

2017-11-16 18:40     来源: 网络整理      [ ]

每一次发帖子,尤其发这种情感类似的帖子,我都不知道该从何说起。

我总是在活动的时候来写,因为我始终认为,付出就应该有回报,这是千古不变的道理,我们赌徒更应该这样,我们付出的所有的一切,研究的技法还是缆付出的光阴如果在实战中得不到我们所要的,那么我们就应该抛弃他,或者说报复他。我们都不是大善人,所以我要写,仅仅是为了当初的一些话。

“道长,你最近在做什么?还在实战吗?”

“不,并没有,我在很认真的准备一部作品,我要写出一个能够拿诺贝尔的作品,我已经很久没有玩了,因为我不能在上面继续浪费时间”

“可惜了,能不能告诉我你盈利的方法和一些技巧?”

简短的三句对话,我想,我就是这个状态,很多人都迷失了方向,一直在追求着所谓的技巧,我一直在重述,那根本都不是最能解决的。

我小时候家里很穷,家里为了生计奔波,我留在爷爷奶奶家里,过着有一顿没一顿的生活,我们都不是傻子,我们知道该怎么做,我没有像书上所描述的那样,去安慰家人,去讲什么:“亲爱的,您辛苦了,我给你捶捶背”之类的话,我说不出口,到了现在,我也很少给家人通话,一句简单的“我爱你”我都说不出口,我也不会讲“节日快乐”,于是我只能不断的以文字来表达,慢慢的丧失掉了这类语言的能力,从此养成了孤僻的风格。

我不信邪,人人都说过年春联要贴:“出门见喜”,我非要贴个“出门剑鬼”,别人都讲一路顺风,我非要去说“别出事了”。我不是跟他们唱反调,我也不是胆大的人,我一样害怕,我小时候,每次看恐怖片,我就会把他记在脑海里,多少年我都不会忘,而经常我在半夜会被梦魇给惊醒,而梦魇则源于其所给我带来想象的事物与东西。

天上是没有十个太阳的,都是假的,我偏要幻想有无数个太阳,仅仅因为我认为现在的生活太枯燥乏味,我讨厌现在的生活,我想向那些伟大的人走向灭亡,或者说走向一种朝圣之路,然而我却根本就没有勇气,不论我多少次激励我自己,不论我怎样的麻痹自己,我都不敢,正如同我小时候四五年级抽烟打架,以至于家人的伤心,家人的告诫,我服从了,所以我成了一个乖孩子。

我们所做的任何事情,所做的任何决断,所对自己任何的不满,所对这个世界任何的愤恨,都不过源于现实中的生活。

赌徒的大起大落每个人都经历过,因为都有个共同的结局,我也一样,我们自认为我们是上天的宠儿,其实我们都不过是抛弃的孩子,有的抛弃的早了,而有的不过是在抛弃的路途中罢了,但是赌徒的故事听多了,也就倦了,千篇一律,无非就是那几句所谓的废话,' L+ H6 o& _+ i

“刚开始赢,然后大输,不信邪在赢,在输...”

“刚开始输,然后大赢,不信邪在输,在赢...”

然而我一直坚信着,每个赌徒的故事都有其独特的地方,我永远想象不出来,想象不出来,有什么东西能比得过家人的一个眼神,一个表情,一个动作。我做着我认为对的事情,我安慰我自己说我如果赢钱了,是为了摆脱束缚,是为了财务自由,是为了给家人过上更好的生活,我就这样麻痹自己,我再也没有了小时候那种反常的脾气,因为我不在审视自己的内心,我不敢,我怕这个谎言揭穿,而梦碎的代价是我一生的沉沦。

于是我编着无数的可笑的谎言,编着别人早已有过的谎言,天上是没有十个太阳的,可是太阳每天东起西落的,我看不到变化,我以为这就是永恒,我以为我会这样永远的年轻,我以为我会永远保持着纯洁的心,我以为我会永远保持现在盈利的状态,我以为其他人之所以沦落街头是因为他们的太阳跟我的太阳不一样,我还一直以为我就是真龙天子,要不然为什么我从小那么崇拜将星呢?

时间还是太过的久远,当我有了胡子,当我成为了大人,当我感受到生活的压力,当我被迫为生计所谋存,我知道,我那过往的童真已经埋藏起来了,我痛恨过着小市民的生活,我想成为千古的伟人,我痛恨病态的赌徒,我想成为传说中的赌圣,我一直坚信自己有超能力,只是没有被开发罢了,但是我没有勇气,我不敢去证明,哪怕输再多的钱,哪怕受过再大的苦痛,我也不敢去解开,就这样,我丧失掉了真正的勇气,像个懦夫的一样活着,没有了意气风发的姿态。因为我已经活在了自己编织的罗网,活在了春秋梦中。

后来慢慢的想了想,想通了一些东西,菠菜,呵,我为什么要用上千码去赢一个码?我为什么要作战一整天,我为什么要一个月不停的作战,只为了那所谓10%还不确定的利润?所以,我要改变这一切,我要用几个码,十几个码,做疯狂的事情,我要用三四手结束这场取得盈利的战斗,我要打破前人所灌输的信念。

“这个方法别试了,因为我用软件跑过了,是零和”“这个缆法你别用了,因为断缆几率太大,还是用长缆吧”“千日砍柴一日烧,还是稳中求胜,弄个不死缆”“这个缆好,补偿缆,倍投缆,飞天缆.....”“.........”

无数次,脑海中充满了过往这种念头,我痛恨这些,时至今日,我都无法相信一个被程序所操控的,我不愿意把命交给天,我怎么会愿意把我的命交给一个看不见摸不着的网站?我怎么会当他的“猪”让他任由宰杀?我不是傻子,我拒绝,不论权威在错,只要他是权威,我也愿去相信,可是我不会相信一个电脑前黑暗的东西,我始终觉得,我在下注的过程中,对方在面对着同样的机器在操控,在冷笑。我看着镜子,我发现那根本就不是我自己。

我开始寻求别的东西,我要补偿我内心的空虚,我知道我要为此付出很大的代价,因为我不在相信这些,因为我开始认为,不论使用什么样的缆法,不论使用什么样的技巧,不论我的意志力有多强,不论我执行的多完美,我始终知道,这一切都敌不过他按一下的操控。不,我不是傀儡。所以我要逃跑。

认输是要付出很大的代价,戒赌永远比赌要难受的多,我以泪洗面的时候,当我决定放弃的时候,我输掉的不仅仅是筹码,而是我多年的光阴,我多年的时光,输掉的是多年的信念,我想起了家人的看我的眼神,让我痛苦的蜷缩起来,我一闭眼想到了我儿时所看的恐怖电影,我觉得里面的人在对我笑,我怕极了,我想躲,我蒙着头,却想到了家人之前为生计的奔波,以及现实中真正的无奈,我除了痛苦,痛苦到泪流满面外,我再也做不出其他任何举动了。

我不在承认我是个赌徒,我只承认我是个文学家,我是个诗人,我是个导师。我并不以赌徒为耻,相反,我很爱,因为这是我的生命。因此我痛恨别人走上这条路,因此我不在研究,我尽量掩盖曾经的所经历的事实,我也不在听从他们的意见,我所做的,仅仅是把曾经我认为对的事情,我认为缆要短,我认为要这样切入,我认为要怎样控制心态,我认为要怎样快速结束战斗,我按照了我认为的走,我的心轻松了很多,因为我摆脱了恶魔,我成为了自己的主宰者,我不在被电脑前的人所操控。因为我认输了。




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